Zwei Geschichten über Abschied, Schmerz und das, was bleibt
Hallo zusammen,
heute möchte ich mich mit Ihnen gemeinsam einem Thema nähern, das uns alle irgendwann angeht. Denn am Ende eines Lebens steht nicht nur der Tod oder das Vermächtnis. Sondern eben auch das Abschiednehmen und die Trauer.
Trauer ist nicht gleich Trauer. Sie kann laut sein oder still. Wütend oder weich. Sie kann uns in die Knie zwingen oder an etwas erinnern, das größer ist als der Tod: an die Liebe. Oder das, was hätte sein können.
Zwei Geschichten, zwei Menschen, zwei Arten zu trauern – und doch verbindet sie etwas. Denn wer Abschied nimmt, spürt oft erst, wie tief das Leben im Anderen verwurzelt war. Oder eben nicht.
Charlotte, 42, Tochter von Frank.
Es war ein Morgen wie jeder andere. Und doch war danach alles anders.
Charlotte hatte gerade ihre Tochter zur Schule gebracht, als das Telefon klingelte. Krankenhaus. Ihr Vater sei in der Nacht gestorben. Herzstillstand. Sie habe sich doch sicher schon Gedanken über die Bestattung gemacht?
Sie saß lange einfach nur da. Das Handy noch in der Hand. Der Kaffee kalt geworden.
Und dann kam er – dieser Riss. Ein Geräusch tief in ihr, das sie noch nie gehört hatte.
Charlotte hatte eine Kindheit wie aus einem Pippi-Langstrumpf-Buch. Der Vater war ihr Held. Der Mann, der mit ihr Lagerfeuer im Garten machte, der ihr beim Lernen half, Geduld hatte, wenn sie keine hatte – und der nach der Trennung von ihrer Mutter immer da war, ohne Drama, ohne große Worte. Einfach da. Mit seinem trockenen Humor, seiner ruhigen Art. „Mach mal halblang, Lotti“, sagte er, wenn sie überdrehte. Und das war dann wie ein Reset-Knopf fürs Leben.
Jetzt ist er weg. Und sie steht da, mitten in einem Gewirr aus Bestattungsinstituten, Papierkram, Erbschein und Erinnerungen.
Manchmal weint sie einfach los – beim Anblick seines karierten Hemdes, bei einer bestimmten Musik, bei der alten Espressotasse, die er jeden Morgen benutzte.
Charlotte weiß, dass der Schmerz nicht weggeht. Aber sie weiß auch, dass er aus Liebe kommt. Und das ist tröstlich. Ein bisschen.
Markus, 49, Sohn von Marianne.
Er hatte die Nachricht eher zufällig gelesen. Eine Mail vom Betreuer. Seine Mutter sei am Freitag verstorben. Krebs im Endstadium. Die Pflegeeinrichtung habe alles Nötige veranlasst. Er könne sich melden, wenn er noch Fragen habe.
Markus las die Nachricht dreimal. Dann klickte er sie weg.
Er hatte seit zwölf Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr. Nach einem letzten Streit, laut und heftig. Es war vieles nicht gut gelaufen in der Kindheit. Kontrolle, Schuldgefühle, emotionale Kälte. Er war früh ausgezogen, hatte früh alles versucht, um sich zu entziehen. Erst in der Therapie hatte er begonnen, Worte dafür zu finden, was da eigentlich passiert war.
Aber das Thema Mutter – das war abgeschlossen. Glaubte er.
Jetzt saß er an seinem Küchentisch und starrte auf ein altes Schwarz-Weiß-Foto. Seine Mutter mit Zöpfen, lachend, ihn als Baby auf dem Arm. Er hatte das Bild nie weggeschmissen. Warum eigentlich?
Markus spürte etwas, das er nicht einordnen konnte. Keine Wut. Kein Bedauern. Auch kein schlechtes Gewissen. Aber irgendetwas war da.
Trauer?
Er wusste es nicht.
Und vielleicht muss man es auch nicht benennen.
Er ging zur Beisetzung. Stand abseits. Kein Reden, keine Tränen. Aber auch kein Hass mehr.
Danach fuhr er ans Meer. Ging barfuß durch den Sand. Und irgendwo zwischen Wellenrauschen und Möwengeschrei kamen dann doch Tränen. Leise. Versöhnlich.
Vielleicht ist das der Anfang von etwas, dachte er. Vielleicht nicht mit ihr – aber mit sich selbst.
Was beide Geschichten zeigen:
Trauer kommt nicht automatisch und sie ist auch keine logische Folge eines Todes. Sie ist nicht planbar. Und sie richtet sich nicht danach, wie nah man einem Menschen zum Schluss noch war. Sie folgt keinem Schema. Und sie gehört niemandem allein.
Sie kommt, wann sie will.
Und bleibt, solange sie muss.
Über Trauerarbeit, Familienkonflikte – und die Stille danach.
Trauerarbeit klingt technisch. Sehr technisch. Wie ein Projekt, das man nur ordentlich abarbeiten muss. Doch das ist sie nicht. Trauerarbeit ist oft leise, sie kann auch diffus sein oder unberechenbar daherkommen. Sie überrollt uns in Momenten, in denen wir eigentlich funktionieren sollen – auf dem Amt, beim Sortieren von Papieren, bei der Entscheidung, ob das Hemd in die Altkleidersammlung gehört, der Schrank ausgeräumt, die Fotoalben vernichtet …
Was hilft in Momenten wie diesen? Reden. Oder auch: Nicht reden. Jeder Mensch trauert anders. Und jede Familie hat ihr eigenes Tempo. Manchmal fällt der erste Satz erst Wochen nach der Beisetzung. Manchmal fliegen die Fetzen, weil plötzlich alles wieder hochkommt, was nie ausgesprochen wurde. Dann braucht es nicht nur Geduld, sondern manchmal auch Vermittlung – durch gute Freunde, Seelsorger:innen oder professionelle Begleiter:innen.
Vor allem braucht es die Erlaubnis, dass alles sein darf: Tränen, Schweigen, Lachen. Auch Lachen. Denn manchmal ist es ein kleiner Witz beim Leichenschmaus, der die Last kurz hebt. Und das ist kein Verrat am Verstorbenen. Es ist Leben.
Abschied nehmen heißt auch: loslassen, was war – und einordnen, was bleibt. Das kann Nähe sein, wie bei Charlotte. Oder auch nur ein Foto, wie bei Markus. Beides hat seinen Wert. Beides darf nebeneinander existieren.
In Familien, die einen Verlust erleben, verändert sich oft das Gefüge. Neue Allianzen entstehen. Oder alte Wunden brechen wieder auf. Dann gilt: Nicht alles muss sofort geklärt werden. Nicht jedes Gespräch muss geführt werden. Aber jedes Gefühl darf sein. Und manchmal ist das schon genug.
In diesem Sinne bleiben Sie mir gewogen,
Ihre Ira Kröswang
